• [0]
  • ◇断パチ・断スロ達成日数カウント vol.6

  • 投稿者:SAGS
  • 投稿日:2017年 3月 2日(木)00時03分25秒
 
皆様、カウントスレのご愛顧ありがとうございます。

今回、5代目のスレが投稿数5000を超えましたので、新しく作成させていただきました。

このスレは一番古く、かつ書き込みも内容も充実している「この掲示板の看板スレ」です。 今回で6代目となりまが、今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

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  • [767]
  • こんばんは

  • 投稿者:あっきー
  • 投稿日:2017年12月17日(日)20時47分36秒
 
本日断1561日目(断酒1381日目)無事クリア致しました。
皆さんありがとうございます。
明日も1日宜しくお願い致します。

  • [766]
  • 657日目

  • 投稿者:おかしげメール
  • 投稿日:2017年12月17日(日)14時07分4秒
 
昨日、今日と断は継続出来ています。

依存対象に求めたことは
色々とありますが、一つ大きかったのは
自分の不安や解決できない問題と言う具体的なしんどさを
一時的に回避してくれたこと。
回避と言うよりも、麻痺と言った方が良いのかもしれません。
一時的に紛らわせてくれるだけなので
何の解決にもなっていません。

今考えると、それらの具体的な問題は解決できる問題だったのか。
いくつかの問題は時間を掛ければ解決する事もあったし
そもそも解決しようのない問題もあった。

具体的な問題を心に抱えた時に
ずっと、その問題を持っておくこと自体が苦痛でした。

人は誰でも、何らかもしんどさや解決できない葛藤を持って生きている。

そんな当たり前の事に気付けなかったように思います。

具体的な問題よりも
それを心にとどめたまま、日々の生活を送っていく事が出来ない自分が
大きな問題だったのだと思います。

今は、とりあえずは依存対象から離れる事が出来てはいます。

しかし、当たり前のことながら
断をする前の生活上の課題や問題は、何も片付いていないわけですし
依存する前の状況よりも、具体的な生活課題は
はるかに大きくなっています。

その状態からスタートせざるを得ないという事は
「これだけある、色々な問題は、すぐにはどうしようもない」と
諦める事からのスタートでした。
諦めるまでは、相変わらず時間は掛かりましたけど。

結果的に、今はすぐにはどうにもならない一杯の課題を抱えながらの生活です。
悩みやしんどさや不安や緊張や、そういう感情を抱えながら
すぐには解決できないけれども
一つ一つの問題を整理していきながら、取り組んでいく事を通して
そんな生活に慣れてきつつあります。

劇的な解決を望む生き方を手放す事が
自分には必要な事だったと
少しだけ気付く事が出来てきました。

どうしようもないと思っていた課題も
時間を掛けていく中で、何となく「こんなものかな」と言う着地点を
自分なりに設定する事が出来つつある感じでしょうか。

心の空虚さを埋めるもの
そのイメージは、まだまだ自分は持てていません。

今は、とりあえず「解決を急ぐな」「誰でもしんどさや葛藤を持ちながら生活している」
それが実感として分かりつつある段階です。

かこゆさん
自分は、依存対象としていた処方薬からは
何とか離れられていますが
より依存度が少ないと主治医が判断する薬に置換して
それを最小限まで減薬していると言う段階です。
全ての向精神薬を断つ事は
原疾患の再発に繋がる事にもなると言う思いと
今のハームリダクション的なやり方が
また処方薬への依存度が高まるのではとの思いの葛藤です。
主治医と相談しながら、ぼちぼちやっていくつもりです。
自分も、嗜癖と完全にサヨナラするのは
まだ時間は掛かりそうです。

きりさん
いつもありがとうございます。
かなりゆっくりとした歩みですが
それが、自分にはいいのかと思います。
劇的変化嗜癖の自分には
年齢的な焦りを感じつつ、ゆっくりと克服や回復を目指していくのが
必要な事かなと思っています。

いよいよ、今年も残り僅かになってきましたが
明日からの新しい週も
何とか頑張っていきます。

  • [765]
  • 1607日目

  • 投稿者:かこゆ
  • 投稿日:2017年12月17日(日)13時00分7秒
 
こんにちはです
ぱちの断は順調ですが、
以前こちらに少し書かせてもらってたもう一つの断がダダ滑りなかこゆです(-_-)

ちょうど昨日からまた頑張ろうと、心を入れ替えて対策したところに、今朝のきりさんのレスを読んで、
こちらに書かせてもらいたくなりました(笑)

私のもう一つの断とは、余計なサイトを見ないことです
と同時にネット依存気味なのを解消することです。
ネット見るぐらいって言われるかもしれませんが、私のソレは、のべつまくなし、実生活にもかなり食い込んできて、影響大です。

それでも、それで何が得るものがあれば良いのですが、何もない
それどころか、自分は一体何をしているんだろうと自己嫌悪になる始末w

なにより、どうにかしなきゃと思いながら、ついついやり過ぎてしまうコントロール不能状態です。
感覚的には、ぱちしてた時と同じなんですよね。。

昨日はまさに、もう止めよう、、と決心して、スマホから履歴から何から消去したところでした。
今朝は、憑き物が落ちたみたいにスッキリして、見たい衝動もなく、やっとあそこから解放されたって感覚です。
これからふとまた魔が差しそうな時もあるかもしれませんが、
ぱちの時と同じように、「あーまた私、見たくなっちゃったんだねー」と自分を少し俯瞰から見て、感じた気持ちを受け止めた上で、上手に受け流していけたらと思います。

で、今朝のきりさんが書いていた、心の空虚を埋める、、ですね。
ぱち、処方薬、お酒、ひと、ネットで埋めてきたであろう私の空虚には、どんな愛が入るのか?
それがよく分からないんですよね(笑)

その答えが分かった時に、今まで空虚を埋めてくれていた嗜癖に本当の意味で、ありがとう、そしてさようなら、できるのかな?なんて感じてます。

あ、でもお酒は節酒はしてるけど、さよならはしてないし、できたらこれからもさよならしたくないかなー(笑)

人とも適度な距離感を意識しつつ、大切にしていきたいです^_^

では、また長々と書いてしまいましたが、、
だいぶ気持ちの整理ができました。
ありがとうございます^_^

また、報告がてらお邪魔させてもらいます!








  • [764]
  • 625日

  • 投稿者:きりメール
  • 投稿日:2017年12月17日(日)09時43分45秒
 
口をぼけーっと開きよだれ垂らしながら白目向いて魂抜かれたみたいな顔してても、引かない人と南の国に行きたいな。
そこでもヘッドホンしてイケボ音源垂れ流し妄想しまーす(笑)
オタ活が‥好き(*^_^*)

私はほんと腰が重い。
まずさっと動かなくてダラダラ選手権があれば優勝するだろうと思われるほど怠けてる。
アレしなきゃ~‥と思って行動に移すこと数日後。
下手したら限界が来るまで先延ばし。
つまり我が家は南国、いつも魂抜かれたみたいな顔してぼーっとしているんです。
そんな私がバッキバキの行動力を示したのはやはり
パチ行く時やホールの中‥

断始めた時も、ピカっとパチンコの神様が閃きをお与え下さるものだから
降りてきたと同時にパッと財布を握りしめホールに足早に向かう。
瞬殺の行動力はほんとーに、出来る女、バリキャリそのもの。
しかも何故か勝てるという根拠のない自信を持っている。
こんなに自尊心も自己評価も低い癖に
パチとなると「私は神」レベルの自信過剰さ。
負けるかもという思いが少しでもありゃ
恐れの強い私なぞ、びびって尻尾巻くに決まってる。
でも、そんな恐れなど微塵もなく
ただ、ワクワク♪ウキウキ♪しながら
日常では得られることのない、パチンコでしか得られない
ホール内での刺激を求めて(その値段ウン万円也)
いそいそと足繁く通うのだ。
勿論明日も明後日も、その刺激に浸るために負けるなんて許されない。
勝ったお金を他の何かに使うなんてギャンブル舐めている人のすることよ。

遊びじゃないのよパチンコ♪はっは~
好きだと言ってるじゃないの♪ほっほ~
真珠じゃないのよ銀玉♪はっは~
きれいなだけならいいけど♪ちょっと悲しすぎるのよ激アツ♪ほっほっほ~ふぅっふぅつふーははっはー

本当にアレは私だったのか?
いや、きっとドパ美だったんだ。
あの頃の衝動的なまでに行動力のある私は‥今は見当たらない‥アーメン。

おかしげさん
依存を必要としていたあの頃より成長すること‥同感です。
依存の回復の現場では
依存する前の自分に戻るのでない
依存する前の状態の先に依存した結果があるのだから
依存する前の古い自分の生き方を手放し
新しい生き方を手に入れる事なのだ
という言葉があり、わたしもそれを強く実感しています。
私にとっての新しい生き方とは
まず思考が変わってきたこと(*^_^*)
他者主体から自分主体へと変貌を遂げつつあります。
私がこんなに怒るのはあの人が◯◯したせいだ!とか
私がギャン中になったのはパチ業界のせいだ!とか
いやいや、元旦那のせいだ、いやいやビギナーズラックという運のせいだ!
ひいては親が悪い、社会が悪い、時代が悪いと他のせいにして、他を責める事に力を注いで
自分自身の問題や課題を見ないで済むようにしてきたんです(^_^;)
そういう「変えられないもの」にばかり目を向けてきて愚痴ったりsageたりして一時的にスッキリするって事の繰り返し。
「変えられるモノ」とか「変えていく必要のあるもの」が何かって考えたくもなかったのかも。
でも、自分を、周囲を、人生すらも一旦ありのままに受け入れる事を知って
自分を本当に許し認める事が体感としてわかり
それゆえに人や他のものを許し、受け入れるという事ができるようになり
空虚回避のために行ってきた嗜癖を必要としなくなっていきそうって段階です。
空虚なスペースが愛で満たされるというのは
こういう事なんだ‥と始めて実感できた次第です。
ACのサバイバーたちは「自分を愛する」という事がどういう事かわからないし
自己否定が強い自分から愛されてもちっとも嬉しくないのだそうです。
ただ自己愛は強いですね(^_^;)自己肯定感と自己愛って違いますよね?
そういう生き方をしていた私がようやく目覚めたって感じなのですよね‥しみじみ。
私もおかしげさんの成長を実感させてもらってます。
ご本人はなかなか気づかない事もあるでしょうが
仲間の内的成長や内的資産の増加の姿は
本当に私の励みであり、支えです。
励ましの言葉や支えの言葉なくとも
その成長していく過程や姿そのものが、私にとって本当の意味手助けになるのです。
特別なものも立派なものも何もいらない。
ただ、仲間の正直な体験や思い‥そして愛と共感と理解、これがあれば
必ず仲間の中で回復していけるのでしょうね(^o^)

いつもありがとうございます。

あっきーさんはすでにずっとまえから
「有り難み」を知っていた方です(*^_^*)
あっきーさんありがとうございます。


  • [763]
  • こんばんわ

  • 投稿者:あっきー
  • 投稿日:2017年12月16日(土)20時42分56秒
 
本日断1560日目(断酒1380日目)無事クリア致しました。
皆さんありがとうございます。
明日も1日宜しくお願い致します。

  • [762]
  • 624日

  • 投稿者:きりメール
  • 投稿日:2017年12月16日(土)15時16分17秒
 
寒すぎて起毛のボトムスを探すのにネットを徘徊していましたが
まぁ~こんなオバサンになっても着せ替え人形好きな少女の魂はひっそりと生き続けてたようで
見てるだけで妄想ワールド沼にはまり
アレ着てあそこ行きたい、コレきてあんな事したい‥と朝方までPCに張り付いてニヤケていましたよ(笑)
いくつかポチリましたので届くの楽しみー\(^o^)/
似合いもしない白やピンクのふわふわニットまでポチってしもーた。。。怖っ。

断するとお金の使い方も変化していきますが
ネットショッピングで使いすぎては買い物依存か?
飲み代に使いすぎてはアルコール依存か?
いやいやもはや浪費依存か?
と、不安がりながらも
行き過ぎては戻り、また行き過ぎては戻りしつつ
なんだかんだ言ってギャンブルほどに過度な使い方はすることなく
まるく収まるようにやっていけてます(^_^;)
嗜癖し続けることがなく気付けばコントロールできていて
お金に対する執着は思うより重くなかったようです。

お金の執着が深い人は本当に大変だろうなと思います。
私はギャン中真っ盛りの頃、プラスになったお金は
次の軍資金に回しており、お金を増やすというより
ギャンブルし続ける為に勝たねばならぬ!派だったので純粋にお金目的ではなかったのですよね~。
勝ったお金でいい物を食べようと言う元旦那を
「何言ってるのー!贅沢は敵!1000円でも多くタネ銭に回さな勝てへんよ!」と叱ってましたから(^_^;)
パチやり始めた時からそうでしたが
やるために勝つ!であり
◯◯のお金がいるからパチで増やす思考はなかったです←元旦那はこういう思考はありましたね。
今も仲間がお金を増やしたくて行ったと言っても
そういう頭が当初からなかった私は
ギャンブルが稼ぐ手段になるわけないやん?と今でもピンと来ないんです‥。
増えたとしてもそれでまた次にパチ行くだけの私には
ギャンブル場はいちかばちかの勝負の場であり
お金を増やせる場という認識があまりないからです(まぁよく負けたといえばそうなのかも笑)

元旦那のようにお金の執着が強いと
お金のために人生を生きているという感じすらありました。
私達が生活の道具としてお金を必要とするのとは違っていたように思います。
お金に踊らされ、翻弄され
自分や周囲だけでなく
人生や社会までをも破綻させていくような生き方で
巻き込む力はとてつもなく大きい。
人から聞いた話では狂気な元旦那は
闇カジノでディラーに向かって
「今日だけでいいから、今日だけは◯円勝たせてくれー」と懇願していたらしく
それを聞いたギャンブル依存の私ですら
そんな事がまかり通るならギャンブルの意味ないやん‥って冷静に聞いてました。
必ず勝つパチンコがあるなら、もうそれは割の悪い作業のバイトになり落ちて
勝つか負けるか、当たるかはずれるかのドキドキ・ワクワクが失われ
私にとっては一気に魅力を失うでしょう‥。
そう、私が求めていたのはお金そのものとというより
お金を介在されることにより強くなった刺激なのです。

自分の中にある不安を直視したくないために人は刺激に嗜癖する
というACの特徴があります。
本当によく言った言葉だなと思います(^_^;)
だから私はギャンブルの問題だけどーにかすればいいという
単純なものじゃないと肌で実感しているのです。

  • [761]
  • こんばんは

  • 投稿者:あっきー
  • 投稿日:2017年12月15日(金)20時44分7秒
 
本日断1559日目(断酒1379日目)無事クリア致しました。
皆さんありがとうございます。
明日も1日宜しくお願い致します。

  • [760]
  • 655日目

  • 投稿者:おかしげメール
  • 投稿日:2017年12月15日(金)15時33分29秒
 
昨日、今日と断は継続出来ています。

2日前から続いていた仕事の件は
相手が、自分とは違う人からの助言で行動して
結果的に良い方向にいったようです。
ここで、ついつい
「自分の力不足だと思ってしまいがちな自分ですが
どの様な経過であれ、相手にとって良い方向になったのなら
それ以上の事はないと、少しは思える様になった気もします。
相手の決定に影響力を与える人は
自分には見えていないだけで、たくさんいるのだろうし
選択肢が増えて、相手が自己決定するのであれば
それで良いわけです。
仕事の中で成果を追求する事は当然ですが
自分の出来る事の限界や、それ以外の可能性も考慮する事も大切だと思います。

今の自分にとっては、自分の現在の能力を高める事を行いながらも
今の自分の出来る事を、知っておくことが必要だと感じます。
背伸びをし過ぎても、良い結果は生まれない気がします。

きりさんの言われている事に重なりますが
処方薬も、パチンコも
自分にとっては、自己治療の一つだった気がします。
自己治療だから、ある意味上手くいかなくて当たり前だし
結果的に多くの物を失ってしまいました。

依存症が進行してからは、おそらく自己治療にもなっていなくて
悪循環が、更に悪循環を呼ぶと言う事態になっていましたが
きっかけは、その時の自分の何らかの生きづらさを
埋めようとしていた部分はあるのかなと思います。

現実から逃避する為に、依存対象に逃げた自分を責める気持ちは強いです。
依存症は、多くの物を失うし
また一番身近な家族を巻き込んで進行していく。
まだまだ、その頃の自分を受け入れる事は出来ないですが
自己治療を依存対象に求めた自分を責め続けるよりも、受け入れて
そして、そこから一つずつ階段を昇っていく気持ちも必要だとも思います。

過去を反省して、現在の自分の成長にに繋げていく事は当然大切な事です。

今は、もう少し掘り下げて、あの頃依存対象を必要とした自分を見つめ直す事の
必要性も感じています。

ダブルアディクションである自分にとっては
その頃の自分を見つめ直して、そこから成長していく過程がないと
2つの依存対象からの克服は難しいですし
また新たな依存対象を求めてしまう事への怖さもあります。

きりさんの言われている事は
そんな自分にとっては
「過去の自分」を受け入れながら
これからの克服や回復を目指していく自分を模索していく
大切なヒントになるものだと思いました。

明日はフルタイム日です。
断に仕事に頑張ります。



  • [759]
  • 623日

  • 投稿者:きりメール
  • 投稿日:2017年12月15日(金)12時46分32秒
 
ホールはわずらわしい人間関係もなく
ただ台に向かってひたすら回していればよかったから居心地良かったという仲間たちは多いです。
賑やかでざわめくホールの中
ただ一人、誰にも囚われず台の前に座っていると
孤独なのに孤独じゃない感覚になり
言葉を交わさなくとも
なんだか見ず知らずのお客さん同士、どこか似た者で
底では繋がっているのかもしれないという
そんな錯覚すら抱いていた私がいます。
特にいつも見かける常連同士になると
顔見たらなんか安心するって感じで(笑)←迷惑
そういう寂しさっていうか
埋められないぽっかり開いた穴ですら
パチンコはぴたっとはまってくれていたのだと思います。
色んな事に疲れてしまった大人には
ギャンブルそのものというより
あの場所が支えのようになってしまうこともあるのだと今は思ってます。

回復者さんたちや、当事者から支援者になった方たちが
過去を振り返って
辞めたいのに辞めれなかったあの時は
その依存対象が必要だったということ
サバイバルなその人の生活を生き抜く為の術だったんだと口を揃えておっしゃいます。
依存していた過去を否定したり
責めたり、悪だと毛嫌いしたりする時期を越えたら
依存していた自分ですら「不器用なりにがんばってた」と愛しく思えたり
認めてあげれるようになったり
過去をありのままに受け入れられるようになっていくようです。
自分自身に対して無条件の肯定的受容で愛せるようになると
それはきっと真の回復・克服というステージに向かっている証なのでしょうね。
そういう体験を得て
自分で自分を認め受け入れる事ができて満たされてくると
次は仲間たちの支援というものが渡されるのかもしれないですね。
そこには愛と理解と共感があり
助けてあげたいとか
変えてあげたいとか
自分がしなきゃとか
問題の解決してあげたいとかいう穿った気持ちはないのです。

自分を愛せない人が
自分を愛する為の手段として
無意識的に他人を援助しようとする「メサイアコンプレックス」もあり
渦中の時はお互いがそれすらわからず
巻き込まれてトラブル多発したり
具合悪くなっていく人も多いです(T_T)
私も過去に
依存症支援に携わりたいと言っていた時期がありました(笑)
自分の問題を見ようとせずに
他人の手助けする事で様々な欲求(承認欲求だったり自己肯定感を高めたいだったり)
を満たそうと無意識レベルで思っていた渇望者なのです(^_^;)
そこに気づけたってことは
本当に自分の奇跡でもあります。
そして気づけたのはやっぱり、仲間との関わりのおかげなのです。
心から、仲間たちに感謝感謝です(*^^*)

仲間たちは助け合うだけでなく
当然いっぱい傷つけ合う事もある。
仲間が嫌になり回復の場から離れてしまうこともある。
傷つけられたことだけが意識として残るけれど
知らぬ間にたくさん傷つけていたって事に気づけてようやく
埋め合わせを心からしたいと思うようになる。
一番身近な迷惑をかけた家族に
そして周囲や関わりのあった人たちに
仲間に
そして自分自身に対して埋め合わせをしようと思える。

こうして依存症のプロセスは
どうやら基盤に人間関係が大きく関わっているのですよね♪

ありがとうと言われることを求めていたし
言われることを当然のようにしていた時期もある。
今は、そうではなく
ただ自分が素直に言いたいのです。
ありがとう。
あなたに(*^^*)


  • [758]
  • こんばんは

  • 投稿者:あっきー
  • 投稿日:2017年12月14日(木)21時22分21秒
 
本日断1558日目(断酒1378日目)無事クリア致しました。
皆さんありがとうございます。
明日も1日宜しくお願い致します。

  • [757]
  • 追記

  • 投稿者:きりメール
  • 投稿日:2017年12月14日(木)14時28分38秒
 
そうそう、昨日とある仲間にモヤって
ちょっとムキになって反発してしまったのですが
それは私が今までやってきた
「とりあえず自分とは意見が違ってもそーね、そーねと合わせておくのが人間関係トラブル回避のコツ」
を無意識に相手にも、こういう考えであるべき
と押し付けてしまっていたのだからです(-_-)

だから、相手にアレ?と思って正直に反対意見されると
ムカっときてしまう自分がいる。
そして負けず嫌いのコントローラーの私が反応して
どうにかして同意させようと
ムキになり自分の主張を言い立てたり
逆に相手に同調して見せて「反発より同調の方が心地よいのよ~、察してよ」とそれとなくアピールしたり
あの手この手でなんとか自分の望み通りの結果を手にいれようとする。
勿論思い通りにならない事が多いので
更にモヤモヤイライラする←今まではここで終わっていた。
そしてあの人苦手、反応するから距離を置く←最近はここだった。
自分の何が相手に反応しているのか見つめる事ができる←今ココ。
そしてこれからはどう変化していくのかな(^o^)楽しみすぎる(笑)

相手が反対意見を言ってきたとしても
それは自分の存在を否定しているわけではないし
相手が反発してきても相手にとってこちらの価値が低いという訳でもない。
だから、自分とは違うというありのままの事実だけを受け取ればいい。
そう思うと
私も素直に正直に
相手と反対意見だとしても
そのままを言えるようになり
会話にも深みがでてくる。
勿論相手に対し、最大限の
傷つけないような配慮はするよう心がけてなのですよー。

そういう意味でアサーティブが最近気になっています♪
自己主張や押しつけではなく
自己開示です。

  • [756]
  • 622日

  • 投稿者:きりメール
  • 投稿日:2017年12月14日(木)13時58分9秒
 
昨日はミーティングの後、仲間と昼ガスト飲み!
タイムサービスで生中スーパードライが248円なり♪
数え切れないくらい飲んで若干二日酔いです(^o^)

私は最近にしてようやく‥‥
他者と自分との境界線を意識しだして
それにより対人関係に関して楽になってきていて内心「気づけた自分凄いよ」
なんて思ってました(^_^;)
しかし他の仲間たちは先を行っている。
複数人絡んでの衝突の際も
ここからここがAさんの問題で
ここからここがBさんの問題で
自分の問題はここ!
相手の問題を自分が解決できないから
自分の問題だけを見ていく
と、整理して考えているというお話を聞いて仰天。
その仲間はクリーン6ヶ月なんだけど
やはり人間関係でのイラつきで滑りやすくなっていたらしく
それに気づいて
きちんと複数人間での境界線を引けているという体験に
ワクワクしました(^o^)
めちゃ参考になり、私も今後に生かそうと思っていますよ。

ミーティングでも掲示板でもそうですが
自分がなんらかの発信をした後(自分のベストで最大限の配慮した上で)
人にどう受け取られるかとか
人がどう反応するのかとか
それは相手側の問題で、相手に委ねられるということの境界線。
そして相手の反応に囚われて不自由を感じる事があったなら
そこは自分側の問題であり、相手のせいではないという境界線。
ここがわかったら
発信する事の自由度があがり、また気持ちも楽になれ、今は楽しくなりました(^o^)
人の反応ばかり気にして
いいことを言おうとか
凄いと思われたい(認められたい・褒められたい)とか
回復してるねって思われたくて背伸びしてしまう事とか
本当は落ち込んでいても、前向きと思われたくて無理して前向き発言したりとか
相手が首かしげてたら「え、私間違っているかも」と話を方向転換させたりとか
ほんと不自由になっていく(空気読めているとされる事もあるけれど)
自分でなく他者主体の言動になり、疲れていく‥。
そして自分の本心とは違っても
相手に合わせれば何もトラブルは起きないんだと言い聞かせ
上辺だけの共感(そうねそうねーと無駄に合わせる)をしてしまう。

夕焼けを見て
きれいだと感じる人もいれば
切ないとか
物悲しいと感じる人もいて
決して人は同じではない。
感じ方も意見も違って当たり前
だから違うことを恐れなくていいのだと
そういうことにもようやく気づくことができました(^_^;)
そしてもし同じであれば
それはとても嬉しいこと。
それは当たり前でなく「有り難い」ことなのですよねー(^o^)

いつもおかしげさんに共感していただいて
それはとても「有り難い」ことです。

自然に口から出る、ありがとうの言葉は
自分を一番癒やしてくれるのでした\(^o^)/


  • [755]
  • こんばんは

  • 投稿者:あっきー
  • 投稿日:2017年12月13日(水)18時43分12秒
 
本日断1557日目(断酒1377日目)無事クリア致しました。
皆さんありがとうございます。
明日も1日宜しくお願い致します。

  • [754]
  • 653日目

  • 投稿者:おかしげメール
  • 投稿日:2017年12月13日(水)17時40分44秒
 
昨日、今日と断は継続出来ています。

この仕事をする様になってからは
職場は変わりましたが、計30年ぐらいになります。
方法は色々とあって、答えは一つではない事を
嫌と言うほど分かっているはずなのに
いつまで経っても、どこかで正しい答えを求めてしまいます。
正しい答え自体が曖昧な世界なのに
それを求めるという事が、自分自身の仕事の幅を狭めていると思います。

まさしく、今日はそんな事を痛感した一日でした。

確かに、起こっている事は大変な状況で
相手は、自分にどうすべきかを求めてくる。
自分も、こうすべきだと言う答えを探して
言葉に詰まる。
でも、こうすべきとは、誰にも言えない状況であり
こういう方法もある、こういう考えもある
そのメリット、デメリットを提示して
相手がどれを選ぶのか、また私以外からの情報も得て自己決定していく。
そのプロセスに寄り添う事しか、自分には出来ない。

経験から、人は学んで、自分の幅を広げていくものと思いますが
経験から、その先を予想して、自分や相手の選択肢の幅を狭めてしまう事もあるのだと
最近思います。

明日も、この仕事の続きがありますけど
大変な状況と言う事だけに、気持ちが傾くことなく
少し自分と相手の幅を広げて、一緒に考えていきたいと思います。

  • [753]
  • 620日

  • 投稿者:きりメール
  • 投稿日:2017年12月12日(火)19時35分37秒
 
PTAが何の略か

ペンパイナッポーアッポーペン

ピーチ姫
助けるの
諦める

ぷりん
食べたの
あなたでしょ

P パチンコ
T タバコ
A アルコール

‥‥。。。

どーも皆さん、どーしても欲しいリップ(デパコスのもの)があり迷っているきりです(T_T)

きっとこの状況・状態からして
あの人は◯◯って思ってるはず‥
あの人は??なのだ‥
という妄想を色々募らせるも
それは自分のキャパで考えた範囲内の妄想でしかなく
事実ではない。
だから、あーだこーだと勘ぐっているくらいなら
直接相手に聞こう!
でも、聞いてみたところで
その返事は本心なのかと
また妄想がはじまるのであった(笑)
妄想が‥好き(*^_^*)

ということで
自分の楽しみの為の妄想ならどーぞどーぞだけど
それであれやこれやと思い悩むのなら
そのリピートボタンを押すのはやめた方がいいよね。
答えはその人本人にしかわからないのだから。
そして相手の問題に囚われ続ける自分の問題を見ないようにしているのだから。

自分のほんとうすらもよくわからない私のような人もいる。
いくら他人の本心を知りたくても
本人ですら気づいていない本心もあるのだから
知りようがない事だってあるんだ。
答えが出ない時は
ちょっとそれを棚上げしてみよう。
無理に手放せなくてもいいんだよ。
それはもしかしてあなたにとって実は大切なものなのかもしれないからね(*^_^*)
ただ、ちょっとの間だけ
そっと棚にあげておいてね。

  • [752]
  • こんばんわ

  • 投稿者:あっきー
  • 投稿日:2017年12月12日(火)19時28分24秒
 
本日断1556日目(断酒1376日目)無事クリア致しました。
皆さんありがとうございます。
明日も1日宜しくお願い致します。

  • [751]
  • こんばんは

  • 投稿者:あっきー
  • 投稿日:2017年12月11日(月)21時56分10秒
 
本日断1555日目(断酒1375日目)無事クリア致しました。
皆さんありがとうございます。
明日も1日宜しくお願い致します。

  • [750]
  • 651日目

  • 投稿者:おかしげメール
  • 投稿日:2017年12月11日(月)18時41分6秒
 
本日も無事に仕事から帰宅しクリアする事が出来ました。

依存対象から、とりあえずは離れる事が出来ている状態が続いていく中で
生活面も、徐々に変わっていくのを実感します。
自分の場合で言うと、その変化は、かなりのスローペースなのかもしれませんが
それでも、目に見えて変わってくる事も多いです。

仕事の事でも、パートの時間数が増えて、日数も増えてきた。
金銭的には苦しい事は変わりませんが、少なくとも借金も少しずつ減っている。
家族の関係も、時間を掛けながら、変わってきました。
他にも変わってきた事は多くあって
それが、依存対象から、これからも離れ続けるぞと言う
モチベーションにも確実に繋がっています。

でも、今までの自分を振り返ってみると
その良い意味での変化が
必ずしも、その後の良い意味でも行動の継続に繋がっていたわけではありません。

この良い意味での変化を続けていきたいと言う思いと
ここまで、変わってきた事があるのだから
少しぐらいは、処方薬を使っても
少しぐらいは、ギャンブルをしても、大丈夫なんじゃないかと言う
油断と言うか、慢心と言うか、そんなおごりが出てくるのが
怖いですし、今までの自分はその繰り返しでもありました。

きりさんの言われている様に
もう自分は大丈夫と思った時から、再発は始まっていると言う事を実感として分かります。

SAGSの仲間の中に身を置いて
そのコミュニティに居る事を実感として感じる事で
良い変化の裏側に存在する慢心やおごりを克服していかなければと思います。

明日はフルタイム日です。
断に仕事に頑張ります。

  • [749]
  • 619日

  • 投稿者:きり
  • 投稿日:2017年12月11日(月)16時34分50秒
 
今日はギャンブル依存のセミナーにいく予定でしたが朝から胃が痛くてあえなく断念(-_-#)
週末は食べ過ぎたので今日はゆっくり胃腸を休めます…。
胃腸も年をとるので、若いときと同じ感覚でいたらダメージくらうんだろうな。
身体をいたわります!
ちなみに御一緒する予定だったのは断15年の仲間(^-^)
15年たとうともギャンブル依存症者である自覚をもち続け
回復に積極的であり続ける姿勢にいつも励まされてます。
その仲間は自分は他の仲間を助ける力もないし(他者に対しても無力)
出きることは限られていると言いますが
そんな生き方そのものが仲間たちの手助けになっているのですよね。

ギャンブルの問題は自分はもう大丈夫…的な考えがどこかにあるのかもしれないなと点検中。
もう自分は大丈夫と思った時から再発は始まっているのだと言われます。
依存性に絶対などないと心得て
今現時点までは衝動も渇望もなく過ごしてきたけれど
明日もまた同じように過ごせるという保証も確証もない
依存は不可解で巧妙で私たちよりはるかにパワフルなものだから。
だから今日1日だけ私は賭けない
という今日1日だけスピリットを噛み締めていきまーす!

ちなみに犯罪心理学では
自分はずぇぇったいにあんな犯罪なんか犯さない!という人ほど危険だと言われてます(^_^;)
自分は大丈夫…という完璧さは誰しも持ち合わせてはいないのですよね。
不完全がゆえに完全さを求めて統合していくのかもしれませんね。

  • [748]
  • こんばんは

  • 投稿者:あっきー
  • 投稿日:2017年12月10日(日)21時32分21秒
 
本日断1554日目(断酒1374日目)無事クリア致しました。
皆さんありがとうございます。
明日も1日宜しくお願い致します。

  • [747]
  • 618日

  • 投稿者:きりメール
  • 投稿日:2017年12月10日(日)19時18分13秒
 
人には、相手にどう思われているかという他者主体でなく
自分はどうなのかという自分主体で、自分を生きよう!って言う割に
私もやっぱりついつい、人からどう見られるかとかどう思われるかにこだわっている事に気づきました(^_^;)
じゃー、自分はどうなの?と自分に問うと
自分ですら自分の本当の気持ちがわからない事にも気づき
自分がどうしたいのかわからずに
相手の出方に左右されようとしているし
自分の行動の責任すらも相手に求めてしまうんじゃないかという勢いです‥。
あなたがこうだから、私はこうしたの‥的な感じです(^_^;)
確かに私、こうやって大半生きてきた気がします。
自分すらもずっと欺いてき続けたのだから、自分のほんとうが見えない‥
例えば
泣くのはいけない事→悲しんではいけない。前向きに→悲しみの感情をなかったことにしてきた→痛みを感じそうになったらすぐに打ち消して明るい気分を無理やり作り出していた→ポジティブきりさん定着(偽物なのに気付いてない)
こんなLoopの副産物なのだろうなぁ~
ゴメンよわたし。これからは感じていいのだよ、思いっきりね‥
無理に平穏平坦になる必要はなかったね。
ありのままの自然な自分をそのまんま受け入れる。
感情の起伏も今ここで生きている人としての有り難い恵みなのでしょう(*^^*)

おかしげさん
私は今はオバサンなので若干というかだいぶ図々しくなり
恥じらいってものが薄れてきてはいますが(笑)
それでも「恥」の概念が強いですね。
子供の頃、父親に「お前は体裁ばかり気にして!」と叱責されましたが図星だったからこそ胸に突き刺さりましたし記憶も色濃く残っています。
その半面、そこに強く反応した父こそが「恥」の概念で苦しんできた人なのだと思います。
親子ですので当然気質も似ますが
自分の苦しめられている嫌な部分を子供に投影して
それを強く見せつけられて苦しかったのかもしれません。
まー、子供の私に何も責任はないですが
ただ、今やっとそういう親の弱さも理解できるようになりました。

ひばりん
うちらはギャンブルの囚われから開放されてできたその空白の部分を
次々に対象を変えて依存で埋めようとするのですよね。
確かに依存からの脱却で他の健全なものに依存することは解決策として推奨されるものですが
いつしかそれに苦しめられたり、周囲に迷惑をかけたり
身体的・精神的・社会的・霊(スピリチュアル)的に何かしらの不具合を来すから問題になるのでしょう。
それがなければ健全なハマりは趣味だとかマニアだとかヲタクだとかそういう範囲ですむものね(^_^;)
でもうちらは依存しているという自覚→認めて受け入れる事ができている!
それすら気づかないとか否認しているパターンの方がずっとしんどいよね(でもしんどさすら否認するらしい)
自覚すれば後は回復のスタートがきれるから、うちらはきっとラッキーなのだと思うよ\(^o^)/

そして父親から認めてもらいたいという気持ち
それが根っこになるのもすごくわかるわぁ~涙
でも、そこになかなか気付け無いよね。
だから今までわけもわからないままに苦しんできたのかも。
でもこうしてひばりんが気づきを得ている姿を目にして
私は本当に嬉しい気持ちでいっぱいだー。
絡まっていた紐が少しずつ解けてきて
自分を縛っていた紐も少しずつ解けていくんだよね(SMじゃないよ笑)
そして真の自由を手に入れようとしているんだと思う!
依存症って本当に色んな事を教えてくれるね‥。
依存症を恨みギャンブルを忌まわしく思ったこともあったけど
今はそういう事の囚われすらもない。
きっとこれが克服ってことなんだと思う(*^^*)
恨まないんじゃなく、自然に恨みが取れているって感覚。
本当に有り難い事だよねー♪♪



  • [746]
  • 650日目

  • 投稿者:おかしげメール
  • 投稿日:2017年12月10日(日)15時46分38秒
 
今日は休みで、いつもの様に自宅で過ごしています。

ひばりさん
試験は、どうでしたでしょうか。
自分は、現在の資格を取ったのが、20年ぐらい前です。
その国家資格の、1回目の試験だったので
もう仕事をしていた自分たちは、優遇措置的な試験でした。
でも、始まるまでは、合格しないと
仕事自体が出来なくなると思い込んで
多分人生で一番勉強したかもしれません。
それからも、その資格を生かして、更に他の資格も取れるんですけど
いつのまにやら、パチンコが生活の最優先になってしまい
勉強のテキストを買っても、ずっとやらないままです。

ひばりさんが、資格を取るという事に対しての背景や心理的葛藤を
先日のレスで読ませて頂いて
こんな事を言ってはいけないのかもしれませんが
敢えて言わせて頂くならば
やはり、資格習得の為の努力を続けられる事は
すごい事だと思います。

自分の場合は、今の職場での現状に逃げずに立ち向かえているのか
正直、疑問はあるんです。

3年前に実質解雇になってから、パートで採用してもらった背景には
自分の精神科主治医と職場との密接な関係の影響もあります。
主治医から、まずはパートからやってみる方が
処方薬依存症の回復にっては良い事だとの判断があった事が大きいんです。

でも、選択肢はあったんですね。
思い切って、別の職場でもう一度やってみると言う。

色々と考えて、生活の事や借金の事を考えると
より収入の保証される職場を求めましたけど
結果としては、踏み切れませんでした。
もちろん、依存症の再発を防ぐことが一番優先だと言う考えは
今でも、変わっていないし、それはすごく大切な事だとは思います。
でも、その時にあったのは、それだけではなくて
他の所で、仕事をやって行く自信がない事。
この気持ちが一番でした。

だから、立ち向かっていると言うのとは
少し違う感じです。

今でも、毎日その日の仕事の成果に自分で一喜一憂して
自分でもつくづく、白黒思考が染み付いているなと
感じます。

でも、少しずつですが
SAGSの仲間の方の、メッセージの中で
出来ていない事よりも、出来ている事を見る事。
短所に見える所も、長所だとも捉えられる事。
色々な感情を押し込む事なく、一旦感情を受け入れる事。
何より、ゆっくりと、自分のペースで歩いていく事に
気付かせてもらって
その様な事を、少しでも意識しながら生活していく事で
少しずつ気持ちが楽になってきています。

本当に、仲間の皆さんの言葉の力には感謝です。

ひばりさんから頂いた言葉ですが、お互いにぼちぼちやっていきましょうね。

これも、パチンコと処方薬と言う依存対象から
何とか離れる事が出来ているからこそ
葛藤を持ちながらも、生活が出来ているんだと
改めて、思います。

  • [745]
  • おかしげさん

  • 投稿者:ひばり
  • 投稿日:2017年12月 9日(土)22時09分46秒
 
明日試験やというのに、今頃になって追い込みの私・・・とほほ・・

メインが3個終わって、明日のは殆ど付けたしのような話で・・思い付きで受験決断したのが、先月の話。

先週日曜日にメインのうちの一つの管理業務主任者が終わりまして・・

殆ど「ノー勉」←つまり試験勉強してない状態

一夜漬け?っぽい感じで流れ込む話なんですが・・・まぁやれるとこまでやりましょう。これで最後やし。


おかしげさん、和歌山ですか。温かくていいところですね。

おかしげさんの職場での立ち位置とか、これまでの事聞いて、それでも逃げずに立ち向かわれてるというか

全然私にとってはすごいことやと思います。偉人ですよ。私なんか、プライドだけは高くて、神戸来てから逃げてばかり・・・

私も、躁鬱を長いこと患ってて、

でも最近は薬も飲んでないんですが、またひどくなったかな的なかんじですが・・・

これまで部下の方が上司になる・・それでも、お仕事をその立場の中で、ちゃんと継続されてる・・

私の職場でも、そんな方がいらっしゃって、本当に人柄がいい人なのに・・・

ここ最近、難病にかかられて、筋ジストロフィーなんだそうで、体が次第に動かなくなるみたいなんです・・。

でも、ご自分の立ち位置で、なにをすべきかをちゃんとご存知で

その上司って人は、ホントに性格が??な方なんですが、

それでも、全体を考えながら、彼の立ち位置で、明るくふるまわれてる・・・

私なら、きっと、逃げ出してます・・。逃げる事・・それは簡単。

でもね、逃げずにとどまることは、本当に難しく、忍耐であると思うのです。

きっと、おかしげさんの文章を拝読させていただいていて

相手の気持ちとか、汲み取れる、本当に優しい方なんだと思うのです。

それは、きっと、痛みを知るからこそ、人の痛みがわかるのではないかと・・

自分が痛まないと、わかんないこともありますからね・・。

いつもいつも100点とれるわけはないんです。

それなのに、出来た60点より

出来なかった40点ばかり気にして

ずっと気にして・・・生きてる。これ私の事です。

それがいわゆる完璧主義なんですかね・・完璧なんてできないから、人はいいんですよね。

私も、過去の営業マンでバリバリしてた時代。もっと稼いでた時代。

生き生きしてた時代への後悔とか、

息子との関係とか・・・・なんでこうなっちゃったんだろう??的な?

いつもいつも私を攻めて攻めて責めまくる。誰も責めてないのにね。

でも、躓いたことを気にしながらも

いやいや、出来てない私も、出来てるところも、ありのままでいいんだって・・

言い聞かせながら歩いています。

きっと、おかしげさんは、職場で、必要な存在。それは、第一線の人も居れば

それを支える人も居て

支える人がいなければ、第一線はなくて、逆もしかり。

職場だけではなくて、きっと社会自体はそうやって出来てるのかもしれませんね。

背伸びせずといいながら、なかなかできないけど

私は、私にできないことをされてるおかしげさんは、本当に尊敬に値する人です。

お互い、言い聞かせながら歩きましょね。ぼちぼちね。←なかなか、このぼちぼちができないんやけど(笑)

  • [744]
  • 649日目

  • 投稿者:おかしげメール
  • 投稿日:2017年12月 9日(土)21時22分14秒
 
今日は仕事で、先程帰宅しました。
無事に断はクリアです。

ひばりさん
レスが遅くなってしまい、すみません。
いまだに、スマホを持っていなくて
少し前に、ガラケーからレスしたら
改行とか、滅茶苦茶な文章になってしまったのが、恥ずかしくて
それ以来は、パソコンからレスする様にしています。

そうなんですよ。
自分も、ひばりさんと同じく関西で
和歌山なんです。
そんなに、謝らないで下さいね。
和歌山も、大阪の隣ですけど
和歌山弁も独特なんですよ。

完璧主義、そうですね。

何というのか、自分にとっての完璧を求めるんですね。
それは、きっと、極端に「恥」を怖がっている感じなんです。

自分は、うつ病や処方薬依存症、ギャンブル依存症で
精神科病院への入院を、6回繰り返して
仕事も休職の連続で、立場も降格して
3年ほど前に、実質解雇になりました。

それからは、職場の厚意で、パートとして雇って頂いている訳ですが
自分の元の部下が、今は上司。
同僚も、殆どが20歳以上も年下。
自分だけが、部署でパート採用。
こんな状態になって
自分を、少し客観的に見れば
今、この状態で仕事をしているのに
今さら、何を完璧にしようとか
恥をかきたくないとか
思う必要があるのかと、本当に思います。

そういう意味では、自分は今の状態が
ある意味、受け入れがたい状況でもあるので
そのままを受け入れられていないのかもしれません。

どこかで、過去の自分と比べている

もっと、本当は自分は出来るはずだと
勝手に思っているのかもしれません。

こんなんじゃ、やっぱりしんどくなります。

でも、時間を掛けないと、状況を受け入れられないのも事実。

難しいです。

それでも、日々の生活は続いていくので
葛藤を持ちながらも、何とかやっていると言う感じです。

心から、今の自分の状態や感情を受け入れられたら
楽になるんだろうなと思いますし
そうしていきたいなと思います。

時間は、掛かるかもですけど。

ひばりさんが言われる様に
背伸びせずに、自分らしく生きたいと思います。

  • [743]
  • こんばんは

  • 投稿者:あっきー
  • 投稿日:2017年12月 9日(土)18時36分4秒
 
本日断1553日目(断酒1373日目)無事クリア致しました、
皆さんありがとうございます。
明日も1日宜しくお願い致します。

  • [742]
  • きりちゃんパート3 おかしげさん→私も父親にいまだに・・

  • 投稿者:ひばり
  • 投稿日:2017年12月 9日(土)14時34分41秒
 
考えてみたら、資格に嵌ったのは、ずっとずっと昔の子供の頃に、父親から言われたことで

「頭だけは良く産んでやってるのやから・・・」

この言葉・・・すべてにおいて否定され続けてきました。性格も、先天性口唇裂で生まれてしまったことも、

ブスな事も、不器用な事も、人付き合いも苦手で、何のとりえもない私は

「頭だけは良く産んでやっているんやから・・・」

これだけは、どんなに不登校になり勉強できない時期のあった私でも、なぜかこれだけは父親が認めてくれたこと。

実際は頭が良くもないよ。でも、親に言われた言葉って、この50近くなった今でもね・・ずっといまだにコントロールされてるところがあった。

資格に嵌ったのは、深層心理は、結局

認められたい→つまり父親に・・・

これやったのやないかと思うわけです。

いまだに、もう体も動かなくなって、かつての封建的なDV父親の面影すらなくなった父親に

認められたかった・・・ただそれだけのことやったのではないのかと・・・・

そう考えたら、自分が健気なようであり、まぁアダルトチルドレンてやつですかね?(笑)

今頃そう思うわけです。

私も今だに、父親にコントロールされて生きているわけで・・・



すみませんm(__)mカウントスレの趣旨から外れてしまっているのでタカビーさんから注意あるもですが・・

その時は消してください・・・

ちなみにスレの趣旨に反して書いてては悪いので、確かカウントは・・・えっと1900日近いとは思います。あくまでパチンコ依存のカウントですが・・・苦笑



  • [741]
  • きりちゃんパート2

  • 投稿者:ひばり
  • 投稿日:2017年12月 9日(土)14時16分53秒
 
職場の上司にも、半年ほど前に

今のままで十分だと言われた。それなのに、今のままでは十分ではないと思い込み

どこかノイローゼ的に、自分を追い詰めて、追い詰めてきて

残ったものは、何に使えばいいのかわからん資格。でもそれが直接役に立つのか??みたいな笑い話で・・

結局、上司との関係も、どこかギスギスとしたものになってしまった。

川の流れのように・・・そう私は、私を認めて、別に無理しなくてもよかったんよ。ばっかじゃねーのと今になれば思う。

人にどう見られるのかではなく

私がどう思うのか??私がそれを必要としているのか??



だよね。うんうん。きっと、私が楽しいと思うことを楽しんでやればよいだけの事。


大衆演劇ね。夏にね。沢村千代丸劇団のお芝居を娘ちゃんと琵琶湖に見に行ったよ。

ほんまに一緒に行きたいね~。行こう行こう!

きりちゃんの方が、華だよ。私はほんま華とは縁遠いですわ。

もう長いことオシャレもしてないしね(笑)

きりちゃんは掲示板で、みんなをリードされて、相変わらずカリスマだよ。

会ってもカリスマ性を放ってる。すごいと思います(^^♪

長いこと、こんな風に自分の思いを書いてなかったから、ホントに聞いてくれてありがとうです。

感謝です(^^♪



  • [740]
  • きりちゃん

  • 投稿者:ひばり
  • 投稿日:2017年12月 9日(土)14時05分44秒
 
ほんとにね・・・何かに依存しなければ生きていけない・・・それが私の性なんでしょうか?

ある時はパチンコでした。パチンコは辞めて5年以上になるが

ではでは、パチンコ辞めたからって、何にも依存せずに生きてきたのか?

振り返ると、いつも何かに依存していた。それは世間でいう良いことも悪いことも・・・

ある時は仕事であり、ある時は息子へのコントロールであり、ある時は掲示板。そして仲間や友達。ある時は料理。ネット。ある時はダイエットだったり、ある時は旅行。ある時は酒だったり

そして、ここ最近は資格・・・・気が付いたら、仕事のスキルアップのための資格試験が・・

なんだろ?自分が認められないという不満?心の隙?を、資格を取るという、それをとれた時の達成感?みたいなもんを

常に追い求める・・・そう・・資格依存症・・たぶんそれ。

何か本末転倒気味に走っていること、だから、途中から苦しくなってきた。

確かに、悪いことではないが、まぁ依存には変わりない。

必死で追い求めてきた事は、ただ、承認要求だったのか?

でもね。そんなもん、普通に私らしく、別に普通にらしく生きていればいいだけやのにね。

通らなきゃ、価値がない。的な発想になってた。

でもね。通らなくたってさ。無駄にはならないんやから・・・努力したことは残るんやからって、この掲示板の古くからの友達に言われたよ。

考えてみたら、こうやって、その友達も、ずっと以前のように依存関係にはないが、距離を置いて見守ってくれる。

そして、きりちゃんも・・・またお返事くださったおかしげさんも、

またこの掲示板の昔からの友達も・・・きっと。

また飲みに行こうと言えば、付き合ってくれる人だっている。

それは、私が、何にならなきゃではなくて

私に何の資格も無くても・・・

きっと、私らしく生きるだけで、きっと付き合ってくれる人もいて

背伸びしなくていいのにね。こんな年になってそんなことを思う。

  • [739]
  • 617日

  • 投稿者:きりメール
  • 投稿日:2017年12月 9日(土)13時08分11秒
 
多分昔に掲示板で一度紹介した事があるんですが「受け入れる事が答えだった」です。
アルコールの問題での依存症者の詩ですが
私たちはギャンブルに置き換えればいいかと思います(^o^)

受け入れることが、今の僕の抱えるすべての問題に対する答えだった。
気持ちが不安定になるのは、誰かや、どこかの場所や、物事や状況といった
自分の生活の中の何かの事実が、僕には受け入れがたいからであり
その人物や場所や物事や状況を、今この時点であるがままに受け入れてこそ、落ち着きが得られるのだ。

神が作られたこの世界では、たまたま何かが間違って起こることは絶対にない。
自分のアルコホリズムも受け入れて初めて、僕も酒をやめることができた。
同様に、続く限りの人生を完全にあるがままに受け入れなければ、幸せになどなれるはずがない。
僕が全力を注ぐべきことは、世の中の何かを変えることよりも、自分自身を、そして自分の態度を変えることなのだ。

昔とは違い、今現時点ではこの言葉に体感が加わってより私の中で生きています。
どうしても受け入れ難いし認められない時もある。
それもまた、そのありのままを「そうか、まだまだ受け入れられないんだな~。うんうん」とそのまま感じる。
まだまだ受け入れられない自分はダメだーとかジャッジはしない。
日々この繰り返しです(^o^)

最近仲人さん的な事をしているのですが
お互い気に入っているのに
お互い共に「相手は自分の事をどう思っているのか?好きなのか、それとも?」
にばかり焦点が当たり
更に、◯◯だからきっと好きではないはず‥というところばかり気になっているのですれ違いをおこしています。
私からしたらお互い好意を持っているのでほっといても上手く行くとふんでたのですが、なかなかそうはいきません(笑)
お互い「相手からどう見られているか」という相手側の問題が先行し
「では自分はどう思っているか」という自分の問題が不在です。
その姿に自分もかつてそうだったと、自分の鏡を見せて頂いているようです。
自分はどうなの?自分はどう感じているの?
自分との内なる対話を通して、改めて自分を受け入れる事がきっと彼女たちのスタートになるんでしょうね♪
でも特にアドバイス的な口出しもせずに、お互いの話や言い分を聞きながら
自分の体験になぞらえて感想を言うにとどめて見守る私、かなり変わったなと思います(笑)
性のことは神ですら裁けないのですから☆

ひばりん
全く的外れじゃないよー、むしろすっごく嬉しいレスに感激です(^o^)
そうそう、私達飲み方一緒だしねー\(^o^)/うぇ~い♪
大衆演劇もいこーねー。
そして残りの資格取得も上手くいくように祈ってます!
私は痩せたとは言え、まだ自分の適正体重の折り返し地点なので
世間的にはまだまだおデブですよ~。
でも年末年始は飲食の機会が多いので、それはそれで思い切り楽しむつもり(^_^;)
努力は苦手なので、もう体型も川の流れに身を任せちゃってます(笑)
だから言うてもあんま変わらないかも?
ひばりんはきれいな花を探し求める華やかな蝶のイメージ!
私はそれについていく蛾‥しかも粉を撒き散らしながら(笑)
蝶と蛾でまた羽ばたこうね(汗)

  • [738]
  • おかしげさん

  • 投稿者:ひばり
  • 投稿日:2017年12月 9日(土)10時56分35秒
 
すみませんm(._.)m他スレの話ですが、岡山の話ですが、他の方と勘違いしていました…

失礼しましたm(_ _)mどうしよう…汗

本当にお許しくださいm(_ _)m

  • [737]
  • すみませんm(_ _)m

  • 投稿者:ひばり
  • 投稿日:2017年12月 9日(土)10時34分26秒
 
おかしげさん、きりちゃん

なんか、レスに対する返信が的外れになってたらごめんなさいm(_ _)m

頭が最近纏まらなくて、夏から試験勉強やってるんで…ちょっと会話の線が切れてるとこあり、世間ズレしてると思います…ズレてたらごめんなさいm(_ _)m

  • [736]
  • きりちゃん、おかしげさん

  • 投稿者:ひばり
  • 投稿日:2017年12月 9日(土)10時25分13秒
 
おかしげさん、はじめまして。他スレで拝見しましたが岡山の方なんですね。私は数年前に兵庫県もかなり西側、ほぼ岡山よりの所に住んでいました。

勤務先本社は岡山に有り、本社の人はみんな岡山弁でしたから、凄く懐かしいです。

じゃけぇ~ とか

ぼっけぇ~ とか

するがぁ~ とか

ちょっと最初は聞きなれない言葉でしたが、今になれば懐かしいなぁ。

おかしげさん、自分を責める癖っていうか・・・・私もすごくあります。

ある意味、完璧主義なんですかね・・ってか完璧になんてできるわけないのに・・・

仕事にきちんと行かれてる、実はそれだけでも、ご自分が思われている以上に人から見れば、それすらできない人も居て

それはすごく尊敬に値し、そして忍耐であり、素敵だと思うのですよ。

無くしたものを数えるのや、足らないものを数えるのは、私はとても得意で

本当は、得たもののほうが大きいのにね・・人ってそういう風に出来てるのですかね。




きりちゃん、色々と楽しそうに生活されてていいなぁ。飲みに行こなぁ。

うんうん。ほんまに、私こそきりちゃんと過ごした毎日、キラキラしててね。

なんていうか、自由奔放で、魅力的な笑顔のきりちゃんが大好きです。

酒の飲み方も、なんか合うしね←私が思ってるだけかもですが・・・(笑)

試験はあと1個で終わりです。

4個受けたから、もう勉強にも飽きたよ(笑)ちょっと間勉強したくないわ。

不動産経営管理士・管理業務主任者はほぼ通ったと思うが

マンション管理士は、合格予想ラインギリギリ?か?くらいで、

とにかく運動不足がすごいですよ(笑)

きりちゃん、痩せられたと聞いたけど、私は太ったと思うわ~。また再会が楽しみです。

きりちゃんおっしゃるように、綺麗な花になれば、ちょうちょはやってくる・・・

そうだなぁ~。私は蝶々が逃げてばかりやから・・でもこうやって、お返事くださる方がいて下さる事に感謝しつつです。







  • [735]
  • 616日

  • 投稿者:きりメール
  • 投稿日:2017年12月 8日(金)23時12分2秒
 
年末は何かとお誘いも多くなり‥
明日もまたお寿司に誘われているので飲むと思いまーす(^_^;)
処方を全て断って、副作用の過食が消えて体重も右肩下がりで減ってたけど
今月は飲み食べ多くて下げ止まりの模様~。
でも体重に囚われなくなったので焦りも全くありません(^o^)
自分の適正体重が一番健康的で一番美しいと思います!
脳みその贅肉も落ちたのかしらね?健康的な思考だわ(笑)

ひばりん
お久しぶりー\(^o^)/
ひばりんがいない掲示板なんてクリープを入れないコーヒーみたいよ(笑)
勉強落ち着いたらまた飲みに行ってください~♪♪
掲示板復活もちょっと期待してますよーん。

ひばりんもそうやし、昔の私の友だちも、勿論わたしも
中島みゆきの誕生って曲がしっくりくるねん。。。
お暇な時歌詞をググってみてー(^o^)

苦しんでいる事すら気づかずに生きてきたって本当に同意です(>_<)
私は依存症になるまで「生きづらさ」なんてわからなかったから
自分は生きづらくないんだと思ってたんです。
でも、依存症になって仲間の話を聞くうちに
はじめて、ああ私って実はずっと生きづらかったんだ‥って
認めて受け入れてあげれるようになったんですよね。
否認がとれた時から回復が始まるように
私の生き方の問題にやっと目を逸さずにいられるようになりました。
私達って必死に強がって、自分に無理やり言い聞かせて「こうしなければ」って
今現在のありのままの自分を受け入れられずにいたし
こんなにも弱いってことをひた隠しして生きてきた、強き女だよね(笑)←通称ドSもしくは女王(笑)
昔は逃げちゃダメだって自分を追い詰めていたけれど
今は学生さんたちにも「逃げてもいい!」って言ってあげる教育なんだそうですね。
逃げ道いっぱい作って、道はたくさんあるって事気づいていくくらいがちょうどいいのかもね。
ひばりんも頑張りやさんだし、人思いで優しいからいっぱい傷ついてきたのかもしれない‥
だから今はほんとにただ、癒やされて欲しいは~と
ひばりんには本当に助けて貰ったし癒やしてもらったから
今度は恩返しができたらいいなぁと思うよ!
私に何か出来ることがあれば遠慮なく言ってね(><)

おかしげさん
確かに!私も15年ほど前にIメッセージを習ってから今まで忘れてたくらいです(笑)
脳に習慣として刻み込まれるのって6ヶ月かかるんだそうです。
そこまで忍耐強く継続できませーん(^_^;)
トイレ避難の件ナイスアイデアですね!
私も一旦停止の心構えやってみたいと思います。


  • [734]
  • こんばんは

  • 投稿者:あっきー
  • 投稿日:2017年12月 8日(金)21時19分7秒
 
本日断1552日目(断酒1372日目)無事クリア致しました。
皆さんありがとうございます。
明日も1日宜しくお願い致します。

  • [733]
  • 648日目

  • 投稿者:おかしげメール
  • 投稿日:2017年12月 8日(金)18時18分31秒
 
昨日、今日と断は継続出来ています。

今日は休みで、いつもと同じく自宅で過ごしています。
今年は、例年より早く寒波が来ているそうですね。
本当に寒いし、この時間には外は真っ暗だしで
余計に家から出たくない気分になってきます。

ひばりさん
初めまして、おかしげと申します。
SAGSの先輩として、お名前は以前から存じ上げていました。
これから、宜しくお願いします。

ひばりさんときりさんのお話を読みながら
自分も、身体と心に沁みついた価値観の中で
生きてきたし、それを自分の子どもにも、他者にも押し付けてきたなと思いました。
それは、自分も、子ども時代にやっぱり影響を受けているし
でも、自分の今と同じ様に
多分大きな影響を受けてきた父親も、色々な問題を抱えてきた事も。
それも、また父親の責任ではないし
一方では父親からは、大きな愛情も受けてきた事も。
色々な事が、それぞれの影響を与えて、与えられて
今の自分が居る事は、確かだと思うし
でも、皆さんが言われる様に
その原因を探すよりも、ありのままの自分を受け入れる事が
まずは大切なんだなと思いました。

今でも、出来ていない事ばかりに目が行って
毎日正直しんどい部分もありますし
これだけ、処方薬依存症やギャンブル依存症で
仕事を実質解雇にまでなっているのに
今も毎日、職場で恥をかく事を
極端に恐れているのが正直なところです。

なかなか、ありのままの自分を受け入れて
認めていくのは大変なことですね。

でも、今もがきながら生きている自分のことも
そのまま受け入れる事からなんですね。

明日はフルタイム日です。
断に仕事に頑張ります。

  • [732]
  • こんばんは

  • 投稿者:あっきー
  • 投稿日:2017年12月 7日(木)19時15分29秒
 
本日断1551日目(断酒1371日目)無事クリア致しました。
皆さんありがとうございます。
明日も1日宜しくお願い致します。

  • [731]
  • きりちゃん、皆様

  • 投稿者:ひばり
  • 投稿日:2017年12月 7日(木)16時21分6秒
 
もはや私の事すら、誰なのかわからないくらい、長いこと掲示板に来ていないので

「一体誰?」的な話ですが

ひばりと申します。宜しくお願いします。

久しぶりです。こんな風にネットに書き込むことすら、もう何か月?いやかれこれ1年くらいやってないのか。

きりちゃんのいつも構成された文章力に、考えさせられる話題に刺激されてやってまいりました。

きりちゃん、本当に色々と幼少の頃のことを思い出せば、私も色々とあって、また今もその呪縛から逃れられず

同じ過ちを、息子に押し付けてしまっていたりとか

まぁ、親から受けた虐待?大人から押し付けられてきた価値観・・・

それにずっとさいなまれながら、本日まで歩いてきたことは、私も同じ・・・

まぁ、考えてみたら私が完璧でないように

親も完璧でなかった・・・ただそれだけのこととはいえ、

いまだに苦しみながら歩いていて、その苦しんでる事すら、ずっと気付かずに今日まで来たような話です。

何も成長しなくていい。ただありのままで、ありのままの私でいい。そのことを受け止めることが出来なくて

全力で、反対方向に走って行っていたことも・・・・

ふと立ち止まって

闘わなくていいことに闘ってきて

泣けばいいことに、涙をぐっとこらえて歯を食いしばってきて

気が付けば、私は一人ぼっち・・・あはは。でもそれもそれで、私。

一人でいることが、昔から多くて、人付き合いが死ぬほど苦手・・・生きてることが害になる私ですが

だったら、付き合わなければいいだけ。深く付き合うから、傷つけるし傷つくし

無理して、しんどいことや、辛いことしなくていい・・・

最近そんな風に思うようになりました。

まぁ、神戸に出てきてから、かれこれ4年経ちますが・・何をやってたんだろう・・・

全力で反対に走っていた私は

何も得ることもなかった・・・・

もっともっと、川の流れのように生きればいいだけなのにね・・・

ではでは、川の流れとは何?と聞かれたら

私にとっての川の流れ・・・なんなんだろう??歌が好きで歌ってたら幸せとか??

色々と考えたらわかんなくなってしまいました。あはは・・・

きりちゃんのおっしゃること、ホント共感できます。

なんか刺激されて投稿してしまいました・・・。

あ、それと、偉そうに「不死鳥」て名乗るのもよしました( ´∀` )

ひばりで十分。もう背伸びもせず生きればいいやんね。

  • [730]
  • 615日

  • 投稿者:きりメール
  • 投稿日:2017年12月 7日(木)14時21分20秒
 
幼い頃から私たちは行動を評価される事は多々あります。
「◯◯できてえらいね~!すごいね~」
「そうだ、お前もやれば出来るんだ!」
「結果は優勝じゃなかったが、ここまで頑張った事はすごいことだ」
「なんでお前はいつまでたってもやらないんだ」
「ここを片付けることくらい簡単だろー、なぜできない」
「なんでいつも宿題やらないのっ点数あげれませんよっ」
などなど(笑)

なぜだかモヤってしまう時ってありませんか?
そんな時に見つけた言葉。

いまあなたが必要としているのは、自分の感情を正当だと認めてくれる人
それでいいんだよ、そういうふうに感じてかまわないんだよと確認してくれる人である。
あなたの行動という意味ではなく、感情を正当化してくれる人だ。


悲しみとか、強い陰性感情を感じたときに、そこに永く囚われずに心の状態を遷移させるのに必要なプロセスは、その感情を完全に感じきること。
「底をつく」のが必要なのね。

やっちゃだめなのは、感じていないふりをして押し込めること。
いまどういう感情に囚われてるか、を自覚してあげる。

思い出すのは子供時代、堪えきれずに泣いてしまうと
さぁ、もう大丈夫だから泣き止もうね
もうおねーさんだからこんな事で泣かないの
という、泣くのはよくない事というメッセージを含んだことば。
なんとか泣き止もうと自分で努力はしてみるも
子供が涙などコントロールできるはずもなくて
ますます自分が嫌になっていったなぁ~。。。
泣くことは自然なことだから涙枯れるまで泣いていいのよという言葉をたった一回だけでも受け取る事ができていれば‥

なかなか与えてくれる人がいないからなどとと
変えられない環境や他者に焦点を当て続けるより
自分が与えられる人になればいい!
どんな感情も自然に湧き上がるものはあるがままに受け入れられるもの。
恨みだとて怒りだとて嫉妬だとてなんであれ。
持ってはいけないと、その感情を感じきる前に
何かを使って消し去ってた自分もいるよね。
ギャンブルなり、気分を変えるお酒や薬物なり。
そういう感情を持ってはいけないと、そこでまた白黒思考で考えちゃいがちなところも確かにあるよね(^_^;)
それもまたそのまま受け入れる‥

依存症からの回復も相互援助も全てのスタートは
「受け入れることが答えだった」だそうですしね☆

今から飲みに行くため、お風呂にはいって
詐欺メイク‥頑張って顔作っていきます(笑)
たーのーしーみー♪

  • [729]
  • こんばんは

  • 投稿者:あっきー
  • 投稿日:2017年12月 6日(水)19時04分22秒
 
本日断1550日目(断酒1370日目)無事クリア致しました。
皆さんありがとうございます。
明日も1日宜しくお願い致します。

  • [728]
  • 646日目

  • 投稿者:おかしげメール
  • 投稿日:2017年12月 6日(水)17時37分24秒
 
昨日、今日と断は継続出来ています。

毎年の事ながら、12月は仕事が忙しくなります。
毎日が、余り考える余裕がなくて
目の前にある案件に、とにかく対応すると言う感じです。
元々考えすぎる傾向がある自分には
逆に良い状況なのかもしれません。

それでも、仕事だから、結果への評価は当然ある訳ですが
それを求め過ぎても、どうしようもない。
とりあえず、今の自分にやれる事をやるしかありません。

きりさん
私を主語に話すだけで、相手への伝わり方も変わる気がしますね。
同じ事を言っていても、少し表現が柔らかくなるし
結果として、相手にも聞いてもらいやすくなる気がします。
Iメッセージは、日頃から意識してやらないと難しいと思ったりもします。
知らず知らずのうちに、相手が主語になってしまいがちです。

仕事もそうですが、対人関係の事も
その最中に居る時は、知らない間に自分の癖みたいなものが出てしまいます。

一度、その場を外して、すこし深呼吸をして考えてみるぐらいの
余裕を持たないといけませんね。

職場は、基本的に休憩時間と言うものがないんです。
ずっとPHSで拘束されているんですけど
最近5分だけでも、トイレに逃げ込む方法を覚えました。
「今、ちょっとお手洗いになんです」と言うと
大体の人は、「分かった、後で掛け直して」と言ってくれます。
忙しい中にも、少し自分の感情を整理する時間が
必要と感じるこの頃です。

  • [727]
  • こんばんは

  • 投稿者:あっきー
  • 投稿日:2017年12月 5日(火)21時33分41秒
 
本日断1549日目(断酒1369日目)無事クリア致しました。
皆さんありがとうございます。
明日も1日宜しくお願い致します。

  • [726]
  • 613日

  • 投稿者:きりメール
  • 投稿日:2017年12月 5日(火)12時23分24秒
 
男友達からアドバイスを求められ指南役となった昨日。
久しぶりに思い切り躊躇することなく上から目線でガンガンと厳しく煽る私はどんなに生き生きしていたでしょう(笑)
やっぱり私はコントロールする事が好きなんです‥ドパ美ちゃんが大喜び。
なんなら「あなたは無知だし自分の考えで行動してもこうやって上手く行かないのだから、これからは成功したければ何かするたびに私に聞きなさい!」とでも言いそうな勢いでした。
きり様‥怖いです(^_^;)
しかし彼は私のコントロールに反応しないし巻き込まれないし、だから私をコントロールしようとする事もない人。
私自身も誰彼構わずコントローラー反応するのではなく、自分の嫌だと思っている欠点を相手の中に見てしまう(投影する)時にモヤってしまう‥
つまり、支配的な関係を意識的無意識的に関わらず持ってしまいがちな人や
ある意図した思惑(期待している結果を求める)のために操作的な言動をする人にこの敏感なセンサーが反応するのです。
逆に言えば、私に反応してのっかかる人は、自覚しているか否かはさておき、私と同じ操作性を有しているということだそうです。
しかしそうそうあることでもなく
たいていは彼のように私の病んだ部分に巻き込まれることなく何の問題も生みません。
ギャンブル当事者のご家族でも、巻き込まれない方々がいらっしゃいますしね。
当事者のギャンブルの問題に悩むより、自分たちを守る方に力を入れたり
もじもじしている当事者を尻目に家族会やギャマノンにさっさと繋がり、とっとと回復の道を歩んで仲間たちと楽しそうにやってたり
たったと経済的自立を果たし離婚をちゃっちゃとすすめたり
当事者を施設や自助会に繋げたら後はお任せ、自分は自分の問題に取り組むと境界線をしっかり持っていたり。

私は自分から人の問題に首を突っ込むタイプではないのですが
問題を持つ人に巻き込まれやすいのは事実です。
今も一人モヤってしまう知人がいます(-_-)
彼のコントロール性はわたしがやってきた自分の消したい部分がよくでてる(汗)
しかも現在進行中のアルコール依存症者なのでその力はかなりパワフルです。
距離を持とうとしているところに容赦なく私が反応しそうな事をぶっこんでこられる(^_^;)
反応してイライラを募らせついつい応戦してしまいそうになるわたし。
衝動的に行動してしまわないよう、とにかく落ち着きを取り戻すことに努めているところです。
そう、彼の問題をあーだこーだと分析しようとしたり
彼の悪口や陰口に時間を割いたり
囚われるのではなく
私は自分の反応する部分を見ていく、それだけです。
あの人は◯◯だ‥と相手を主語にする思考から
私は◯◯だ‥と自分を主語にする思考に変わったとも言えます。
他人を生きるのではなく、自分を生きること。なのです。

おかしげさん
そうですよー(^o^)昔で言うディスコです♪
久しぶりに踊りたおしたので現在筋肉痛がひどいです(笑)

謙虚の話は以前ここで謙虚についての話題が出た時に
ステップの本見直してなるほどーと私自身も納得した事です。
つまり、またパクリ(笑)パクリ女王ですわ。

攻撃性はわたしもストレスが非常にたまった時に
アルコールという物質を加えると表出します(-_-)
共依存・ギャンブル依存・仕事の三重苦のストレスだった時期は
アルコール摂取するとめちゃ攻撃性がでてました。
どうやら酒乱遺伝子という、前頭葉を麻痺させる遺伝子が関係するそうです。
その時はそんな自分が嫌で自然に2~3年は飲酒一切しなくなりました(笑)
飲まないじゃなくて、自然に飲めなくなるのですよ~。



  • [725]
  • こんばんは

  • 投稿者:あっきー
  • 投稿日:2017年12月 4日(月)18時29分33秒
 
本日断1548日目(断酒1368日目)無事クリア致しました。
皆さんありがとうございます。
明日も1日宜しくお願い致します。

  • [724]
  • 644日目

  • 投稿者:おかしげメール
  • 投稿日:2017年12月 4日(月)17時00分34秒
 
今日も無事に仕事から帰宅してクリアする事が出来ました。

きりさん
いまだに、クラブって何の事だかわからないんですが
昔のディスコみたいなもんですか。
どちらにせよ、うらやましい。

等身大の自分をそのまま見れるようになる事こそが謙虚だという事でしょう!

なるほどなと思いました。
自分の中の謙虚さは、相手に対して対等である事のイメージでした。
それは、相手と比べて、時に自分の方が出来ていると勘違いして
勝手に優位性を持ったり
逆に、自分は出来ていないと、自己肯定感を下げたりと
どちらにしても、感情的な態度を変えていきたいと言う思いが強かったせいです。
でも、その前に、自分が等身大の自分
出来ている事も、出来ていない事もある自分
そんな自分を、まずはそれでいいんだと思える実感が必要なんですね。

自分は、表面的には平和主義に振る舞いますが
実は内面的には、上下関係での関係性しか持てていないんだと
痛感します。

昔、精神科で心理テストを受けて
実はすごい攻撃性が強いと指摘されたことがありました。
外に対する自分の素直な気持ちを表現できないので
それが蓄積されると、不満や攻撃性につながり
その自己不全感が、自分に向けられた時に
自分では耐え切れず、そこから逃げる為に、依存対象を求めたのかもしれません。

あるがままの自分を受け入れていく事は
とても難しい事だと思いますが
その課題に取り組んでいかないと、しんどいなと
本当に思います。

心にストンと落ちる、体験を話して頂き
ありがとうございます。




  • [723]
  • 612日

  • 投稿者:きりメール
  • 投稿日:2017年12月 4日(月)12時12分50秒
 
週末はクラブで夜遊び\(^o^)/
私が若い頃はこんなおばちゃんがクラブ来てるとドン引きしていたけど
今の若い子は偏見がないのでむしろ大歓迎してすぐに仲良くしてくれるんです。
美女たちから「おねーさん、おねーさんっ!」と慕われて鼻の下伸ばしてました(笑)
美女たちとハグ♪ハグできて役得でしたよ(^_^;)←オバハンじゃなくてオッサンかも?

ギャンブル真っ盛りの頃、私はパチンコ台をコントロールしていると思っていました。
ホールのデータを取り、分析し予測を立て翌日の立ち回りの計画を練る。
計画通りの立ち回りが難しければ、打つのを待ちゆっくりホール内を観察し続ける(帰らないのが笑えますね)
空いてるからどこでも座るなんてしないし、ただ流れる玉と演出を見ているだけの打ち方なんてしない。そこから何を読み取るかがキモ。
他の人達と自分は違う、あの人らみたいにやみくもに考えなしに打ってるんじゃない。
予測が当たれば脳内ホルモンぷしゅー(Wのプシュー)で、ほらね私は違うのよと万能感に浸る。
外れたら、反省と問題点の洗い直し、再構築とリスク管理‥更に分析熱を上げるだけ。
対パチンコでも対人でもコントロールする事が好きで
ドーパミンぷしゅーを求めるドパ美ちゃんで
でも実はパチンコでも共依存でも向こうに私がコントロールされていたんだと、ようやく目が覚めました。

対等で健全なお互いの尊重を基盤とした深みある人間関係!
今はそういう関係が持てるようになる事が夢だし
かといってドパ美を否定する事は違うので
自分と戦わず、何ものとも戦わず
平和に上手く付き合っていくことを考えていきます。
それにはまず受容と肯定的理解です。
出来てない自分はダメだとか、出来ている自分はすごいという
条件付きの愛でしか認めれなかった自分自身を
できていようができてまいが
していようがしていまいが
あるがままにジャッジせずに受け入れる事、つまり自己肯定感を上げる。
それがスタートなんだなと思う日々なのです(*^_^*)
私はすごくもなければ、ダメでもない。
きり以上でも以下でもない。
そういう等身大の自分をそのまま見れるようになる事こそが謙虚だという事でしょう!
そして相手のことも過大評価も過小評価もすることなく、等身大そのままに見れるようになるのですよね。
そうすると自然に態度や行動も変わっていきますね。
すぐ上下関係で人間を図ろうとしていたわたしで
すぐに上をとりたがるマウンターでしたし、パワーゲームにもすぐ乗っていた
そしてそれが心地よかったけれど
少しずつ変容していってます(^o^)

相手は自分の期待に添うために生まれてきたのではないし
自分も誰かの期待に添うためにうまれてきたのではない

パチ屋もうちらの期待に添うために運営されているのではないし(笑)
うちらもパチ屋の期待に添う必要はない
パチ屋に期待しすぎていたから
負けて当たり前なのに、勝っていた事はなかったことにして
期待に沿ってくれないパチ屋を恨んでいて
原因を全てパチ屋におしつけようとしていたあの頃‥(笑)
問題解決は自分の中にあったのですね(^_-)-☆





  • [722]
  • こんばんは

  • 投稿者:あっきー
  • 投稿日:2017年12月 3日(日)19時46分0秒
 
本日断1547日目(断酒1367日目)無事クリア致しました。
皆さんありがとうございます。
明日も1日宜しくお願い致します。

  • [721]
  • 643日目

  • 投稿者:おかしげメール
  • 投稿日:2017年12月 3日(日)13時58分30秒
 
昨日、今日と断は継続出来ています。

以前の自分と、現在の自分。
ギャンブルと処方薬と言う依存対象から離れる事が出来ている状態は
心の平穏をもたらして、大きく変化したと思う事も多いです。
ただ、もう少し深い部分で自分の問題を見つめてみると
なかなか、変わっていかない、変わっていけない部分もたくさんあります。

木曜日は、午後から同僚たちが出張や急な半休で人が減り
予想外の事も、臨機応変に、残された人間で対応せざるを得なかったのですが
たまたま、自分の得意分野の事が多くて
それなりに自分が対応して、仕事をこなしていくと
同僚や後輩から、有り難い、お褒めの言葉をもらいます。
それは、もちろん嬉しいし
今の自分の職場での立場から、自分が認められて
自分が職場に居る意味みたいなものを自分に与えてくれるんです。
これは、今の自分の状況からは当たり前の感情なのかなと思ったりもします。

管理職の頃は、とりあえず自分が職場に居る事
それなりに必要とされている事は
その立場から、自然と思う事が出来ていました。

今は、パートで再雇用されて
正社員に復帰する事を目指してやってはいますが
年齢的な事を考えると、職場的には厳しい対応をすることも
十分予想される、危うい立場です。

以前は、その時の立場に居ながらも
もっと認めてほしいと、果てのない自己承認欲求から
職場での時間を過ごしてきた様に思います。
その長年の積み重ねが、自分のしんどさに繋がっていた事や
依存対象の力を借りて、能力以上の自分を保たないといけないと言う
強迫的な生き方をしてきたと思います。

今は、それこそ、自分が生きていく為に
職場から認められないといけない立場です。

同じ様に、自分の仕事を認めてもらいたいと言う状態は同じでも
その理由は違うのかなと、自分では思っています。

今の、日々の頑張りは、自分が生きていく立場に
より直接的な意味で、強く結びついている。

そういう意味では、動機と行動は、一致していると思うのです。
何というのか、自分の為、家族の為に、やるしかない。

でも、根本的な部分の自分自身は
強烈に、周囲からの評価を求めて
それが叶えられないと
自分では自分の価値を見出せなくなる自分が
そこには、居るという事を忘れてはいけないとも思います。

主治医にいつも言われている「ほどほどに頑張り過ぎない事」と
状況的に頑張らざるを得ない事の
折り合いをどうつけていきながら、再発を防ぎながら
大きな成功等は求めていないですが
自分と家族が、それなりに安心して生活できる状態を再構築する事。

日々仕事しながらでは、分からなくなりますが
こうして、少し冷静に振り返る事の出来る場がある事を感謝しています。

難しい事やけど、やっていかないと。
その為には、遅いペースかもしれないけれど
一歩でも前に進んでいると言う実感が必要だと思います。

課題は多いですが、焦らずにやっていきます。


  • [720]
  • こんばんは

  • 投稿者:あっきー
  • 投稿日:2017年12月 2日(土)19時45分43秒
 
本日断1546日目(断酒1366日目)無事クリア致しました。
皆さんありがとうございます。
明日も1日宜しくお願い致します。

  • [719]
  • 609日

  • 投稿者:きりメール
  • 投稿日:2017年12月 2日(土)10時51分55秒
 
今週、来週と週末は予定があるため、その次からになりますが
CODA(共依存のアノニマスグループ)に通うことに決めました\(^o^)/
週末は友人たちと飲みたいし、年齢的な事もあり
そういう遊びももうすぐタイムリミットかもと思っていたため正直悩みました‥
ですが、優先すべきは自分の問題の回復だというところに着地しました。

実は3年くらい前は共依存の仲間たちと行動を共にしていたのですが
当時は「きりさんってACっぽくないよね~」とか「共依存ではないよね~」と言われていましたし自分でもそう思っていました(^_^;)
回復途上の当事者仲間からしてもわからないという
そうです、それほど依存は巧妙で不可解でパワフルなものなんです。
依存の対象が対人からギャンブルにすり替わったため
その時は対人の問題が沈静化していただけで、回復したわけではないのです。
でもそんな事全く見えていなかった‥
あまりにも依存という病気が私達の想像をはるかに越え
巧妙で不可解でパワフルだからなのですよね。
だから、このままの生活を続けていたら
進行性の病気である依存症はますますやっかいになっていきます。
それはギャンブルでもアルコールでも対人でも同じこと!
だから否認がとれ、共依存を認め受け入れる事ができた今、回復の道に進むしかないのですよね。

ギャンブルもそうですが、対人においても本人が無自覚、または本人はちっとも苦しくないというケースも多いですよね。
だけど、いつも似たような件で同じ人が同じようなトラブルを起こしていて「またあの人‥」と囁かれたり
その人によって似たようなパターンで、傷ついたという人が複数出てきたり‥
本人は無自覚だし苦しくないけど、周囲が困っているケース。
しかも周囲が辛抱強く我慢しているから表出されない。
酒や薬物ギャンブルは身体や金銭問題の壁があり
本人無自覚でも割りと表出しやすいのですが、対人となると難しそう‥。
そこらへんもひっかかっているので、今後掘っていけたらと思ってます(^o^)
そうそう、そんな人いるよね~と、他人事みたいに思っていても
実は自分がそうだったのに全く気づかなかったという事も大いにありますよね。
仲間の中に飛び込んでしか見えてこないものは自分が思うよりずーっと多いです。
とにかく今はウキウキ♪回復を楽しもう\(^o^)/

おかしげさん
当時と現在は状況も時代も条件も違っているのに
どうしても人と比べてしまう事ありますよね。
頑張っていたという自分を認める事よりも
出来ている(と自分が思う)人と比べて、能力がない(という自己判断)という部分に焦点が当たってしまう‥
それが起爆剤になり向上して行けてた時期も確かにありました。
でも私は疲れ果てて、無意識レベルではありますが
その戦いの土俵から降りたように思います。
とはいえ、知らぬ間に相手に反応してまた上る時もありますよ(^_^;)
どんだけ戦いたがり、どんだけ勝ち負け思考とれへんねーんって自分でつっこんでます(笑)
人生も、勿論断も
自分との戦いではなく
自分と仲良く付き合っていくこと‥これが一番必要だと思う現在です。
だからこそ自分を見つめていく事が私達にとって意味ある事なんでしょうね。
今後ともお付き合い頂けると幸いです(^_-)-☆



  • [718]
  • こんばんは

  • 投稿者:あっきー
  • 投稿日:2017年12月 1日(金)21時33分58秒
 
本日断1545日目(断酒1365日目)無事無リア致しました。
皆さんありがとうございます。
明日も1日宜しくお願い致します。